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Channel: Amélie Epicétout
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C'était pas ma guerre...

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Tu vois, Rambo, il ne disait pas que des conneries. Cette guerre, c'était pas la mienne non plus, pourtant j'en ai gardé une putain de cicatrice au bas du ventre, oui juste là, au dessus de la teucha #Classy

Maintenant elle fait partie entière de mon corps de femme, j'ai appris à l'accepter, je l'ai adopté petit à petit, même si elle est clairement disgracieuse et loin d'être sexy. Désormais il faut que je pense à des trucs dont je me foutais royalement avant mon accouchement comme le choix de mes culottes et l'échancrure de mes bas de bikinis.



Les agrafes, à l'époque, je ne les ai pas compté, j'avais juste hâte de me les faire enlever. Seulement, cette petite pétasse de cicatrice qui allait me coller à la peau forever and ever, ne s'est pas super bien résorbée.

On m'a dit d'attendre un peu, j'ai attendu. Au bout de 6 mois, on m'a dit d'en parler à un dermatologue, j'ai repoussé... Pas le temps et surtout pas le courage d'affronter la bête tout de suite. Il me fallait le temps de l'apprivoiser cette pioute.

Il aura donc fallu plus de deux ans et l'excuse d'autres petits soucis pour que je baisse un peu l'élastique de mon slip devant une dermato.

Elle avait l'habitude, elle m'a dit que j'avais surement cicatrisé trop vite, que souvent on retrouve ce genre de cicatrice sur les peaux noires et qu'avec un traitement on aurait une évolution très rapide. Elle m'a rassuré, j'ai dit banco pour la suite.

Pour rentrer un peu dans les détails glamours (parce qu'aujourd'hui, mon but est surtout d'informer des petites nanas qui auraient connu les même mésaventures que moi), ma cicatrice était très épaisse, dure et rouge. Le truc pas funky funky mais qui n'a rien d'handicapant en soit.

La dermato m'a donc proposé des injections de corticoïdes pour la faire réduire. Ouh! chouette chouette chouette! (je suis une ancienne phobique des piqures). J'ai eu la chance de n'avoir besoin que de deux séances, à un mois d'intervalle. De la chance, parce que oui, ça a été très efficace mais aussi et surtout parce que j'ai douillé ma race (et foi de moi, je ne suis pas une chochotte).

Le principe est très simple: le médecin injecte la solution tout le long de la cicatrice, juste sous la peau. Quelques semaines plus tard, on observe les améliorations et on voit si ça nécessite une autre séance de torture d'injections.

Sur ma cicatrice les évolutions ont été très rapides et significatives. Elle s'est complètement aplanie et assouplie. Elle reste rouge, mais j'ai toujours l'infime espoir que le temps fasse son oeuvre. (Le temps, si tu m'entends!)

Quand j'ai vu le résultat en deux mois, je me suis dit que j'avais été bien conne de ne pas l'avoir fait avant, car plus qu'une question esthétique, c'était surtout pour moi une question de confort. Sous mes sous-vêtements je ne la sens plus, sous la douche je n'y fais plus attention, chez l'esthéticienne on n'y fait plus gaffe non plus.

Elle s'est fondue dans ma peau, elle est toujours là, elle fait toujours et même encore plus partie de moi, mais elle sait se faire oublier quand il le faut.

En discutant avec les copines, je me suis aperçue qu'il y avait une espèce de désinformation, voir de tabou sur le sujet... du coup cet article, j'y tenais beaucoup. Parce que le rouge à lèvres et le vernis à ongles ça aide à être mieux dans sa peau et à se sentir jolie, mais que se qui se passe sous nos slaïpes, ça y fait beaucoup aussi.

Alors, si ta cicatrice ne te semble pas "normale" n'hésite pas à en parler à un dermatologue, les injections sont entièrement remboursées par la sécurité sociale et même si ça fait un peu mal, dis toi que ce n'est que deux ou trois sales minutes à passer, pour dans ton tanga retrouver la sérénité ^^

Si ça peut aider...

On s'en rappellera de cette foutue guerre.






Pourquoi ont-ils cette propension à faire des trucs dégueus? #EnquêteImpossible

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Chouquette, 2 ans et demi, arrive à pleine vitesse dans l'âge du caca-prout. Quand tu sais, qu'à 30 piges, sa mère n'en est toujours pas sortie, tu es en droit de penser que c'est concours de blagounettes, confettis et paillettes gommettes  tous les jours à la casa.

Pas plus tard qu'hier, la miss s'est mis une culotte sur la tête, en courant dans le couloir et en criant à qui voulait l'entendre qu'elle avait une "cholie capuche"... Qu'est-ce qu'elle ne fera pas pour faire rire ses darons celle là? Pour les blagues je suis très bon public, elle le sait, elle en use et en abuse pour désamorcer les conflits...

Par contre, pour les gags à base de bave et de crotte de nez je suis beaucoup moins cliente... et pourtant ma mimi-cracra elle kiffe, elle fait ses petites bêtises dans son coin, me les montre avec fierté et elle se bidonne toute seule. Et moi je sursaute, je crie, je fais des grands gestes, des "on va se laver les mains TOUT DE SUITE!", des "ne mets pas tes doigts dans la bouche!"... Bref je flippe, je fais trois arrêts cardiaques par jour et elle se marre.

Pour que tu puisses toi aussi partagez mes joies et mes peines, voilà une petite liste non-exhaustive des petits passe-temps dégoutants de ma mini-miss crado:

  • Faire des dessins à l'aide de sa bave de crapaud et de ses doigts sur les vitres de la voiture ou sur le bouclier de son siège auto: "regarde maman, il est beau mon arc en ciel!" #Beurk

  • Dire à tous les coups, à qui se trouve là, qu'elle a quelques soucis de digestion: "Oh tu sais? Jé pété!" #BeurkBis

  • Faire des prouts avec sa bouche, bien dégoulinant et se marrer comme une baleine: "Regarde maman y'a partout!" #BeurkTer

  • Sauter à pieds joints dans des flaques d'eau bien gadouilleuses : "Regarde maman c'est tout mouillé!" #BeurkBeurk

  • Mettre son doudou à la poubelle: "Doudou yé ou? ah oui c'est vrai, il est sur la poubelle maman!" #BeurkBeurkBeuk

  • Faire des missions spéléologie dans le fin fond de ses narines: "Tiens maman un caca do né!" #MégaBeurk

  • Se ronger les ongles des doigts de pieds: "Ch'adore, ça croque!" #GigaBeurk

  • Mettre les mains dans les toilettes, pour récupérer le papier et le remettre bien dans l'eau et/ou patouiller la pastille de Canard wc en gel (que ça a l'air trop marrant à toucher): "Hum ça sent bon maman!" #SupraBeurk

  • Ramasser les souris mortes dans le jardin, abandonnées par nos chats trop bien nourris: "Oh regarde maman la 'tite souris, elle est mignon..." #MegaSupraGigaBeurk

Alors, Comment se fesse fait-ce? Pourquoi tout ce qui nous parait super crade, à nous les adultes, leur semble si génial?

Ma première et seule hypothèse c'est que ce sont d'incorrigibles petits chieurs qui adoreront toujours ce que leurs parents exècrent. Même les marketeux l'ont bien compris en sortant des """jeux""" (t'as vu j'ai mis ce qu'il fallait en guillemets) comme Carlo Crado ou encore ToutouRista (promis ça existe). Et toi, rappelle toi parent, comme tu kiffais les Crados à leur âge...

(source)

Alors pour qu'ils arrêtent, je te propose de kiffer le moment, de manger tes crottes de nez, de faire des concours de crachats et de t'exercer de nouveau à réciter ton alphabet en rots.

Ne me remercie pas, le super conseil c'est cadeau.

C'était une nouvelle #EnquêteImpossible, par Amélie Epicétout, en direct de la casa, à vous les studios!




D'autres #EnquêteImpossible qui roxent du poney chez:

- Yeude qui nous fait une merveilleuse critique de "Dany" et qui cherche désespérément son froc.

- Dbo soulève une intéressante vérité: pourquoi les enfants nous font toujours mentir?

- Marie essaye de résoudre le mystère du pourquoi appellent-ils "maman" all day long?

- Coralie a réussi a mpener l'enquête jusqu'au bout et nous explique pourquoi les enfants montent sur le toboggan à l'envers.

- Catherine nous aide, exercices à l'appui, à déchiffrer les baragouinages de bébé.

- Lollie lance la guerre aux "pourquoi?" et tente de dénicher la vérité sur ce qui semble être une conspiration.

- Emma nous invite à nous pencher (mais pas trop fort) sur le phénomène étrange de la distorsion temporelle lors des matins pressés.

- AnneSoA se demanade pourquoi son PetitChou est un diablotin qui se transforme en ange dès qu'il va chez ses grands parents...




Un blog, ça commence comme ça...

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Un blog, ça commence comme ça: une idée derrière la tête qui peut y rester longtemps, des envies de partager, d’échanger, mais surtout la peur de se lancer.

Et puis on pose un mot après l'autre, on se bricole une bannière, c'est un peu moche et pas très fluide, pas très google friendly mais c'est tellement nous.

On clique sur publier et c'est le grand saut!



2 ans que l'appréhension est toujours là quand mon texte devient public. Qui va le lire? Qui va l'aimer, le commenter, le partager?

2 ans que toi, toi, toi et toi êtes rejoints par plein d'autres petits toi qui font grimper la courbe de mes statistiques.

2 ans que je fais des brouillons, que j'en jette, que j'en rature, qu'elle m'en gribouille.

2 ans que j'ai une double vie qui aspire le temps sans répit.

2 ans de pourquoi? et ben, parce que vous êtes là, avec moi et que c'est tant mieux.

2 ans que je dis des gros mots par écrit parce que je ne peux plus les dire à la maison.

2 ans que je me contrefous de ce qu'on pourra dire de moi, parce que c'est bien plus simple comme ça.

2 ans que cette passion est belle et bien là, que je la cultive, qu'elle m'habite et qu'elle me fait sentir si moi.

2 ans que la "blogo" m'apporte des joies, des déceptions, des opportunités, des expériences de foufou, mais aussi des amies, des vraies (des, avec qui j'ai déjà fait dodo la nuit).

2 ans que je reçois des commentaires et des mails d'encouragement trop choupis.

2 ans que mon mari à compris que ce truc de blog c'était mon truc et pas seulement une lubie.

2 ans que je suis maso parce que je n'en ai pas le temps mais que j'aime ça et que j'en redemande.

2 ans que je m'accomplis.

En deux ans, j'ai vieilli mais j'ai surtout  appris. J'ai des milliards de projets en tête et pourtant seulement quelques heures à y consacrer. j'ai le cerveau prêt à exploser, une boite mail pleine à craquer, un agenda tout griffonné et seulement 10 doigts pour m'y attaquer.

Parce que le plaisir de bloguer c'est avant tout le plaisir de lire, je lis, je ris, je pleure parfois aussi. Je passe beaucoup trop de temps sur les réseaux sociaux: je like, je twitte, j'instagrame, j'épingle... La procrastination bloguesque est un vilain défaut mais qu'est-ce que c'est bon! (la vaisselle attendra)

Ma vie c'est bien sûr ma fille, mon mec, ma famille, ma maison et mon job avant tout... mais maintenant c'est aussi ici avec vous.

Parce que ça se passe comme ça à la casaaaaaaa!




(et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord d'accord...)



Confessions intimes [Vidéo vérité en-dedans]

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Il y a une petite semaine, je te demandais sur les réseaux sociaux (que je fréquente assidument vraiment trop ) si tu avais des questions à me poser, sur moi, sur le blog, des questions sur les thèmes de la beauté ou de la famille.


Pour les deux ans du blog j'avais envie qu'on fasse un peu plus connaissance et que tu me vois comme je suis, chez moi, au naturel, sans make up et hauts talons. Voilà, c'était hier, dans la chambre de Chouquette, pendant qu'elle siestait dans le lit "à maman".

J'ai essayé de répondre à toutes tes questions mais la vidéo aurait duré 3 jours. Du coup tu m'as donné des idées et j'espère avoir le temps de concrétiser tout ça.

Alors voilà ma petite vidéo vérité #ConfessionIntimeStyle, en plus mal filmée et en plus barrée. Si t'as pas envie de te taper les 20 minutes de vidéo (et encore, je l'ai raccourci de moitié au montage hein!) il y a une partie perso avec des "revelacheun" en "part ouane", une partie vie de famille avec des  infos capitales sur l'Homme et Chouquette en "part tou", une partie beauté avec des astuces, des conseils et des blagounettes à  deux centimes en "part tri" et enfin une partie défi qui vaut le détour en "part for". (Si tu veux juste te foutre de ma mouille, mate les 3/4 dernières minutes, c'est cadeau)

Voilà voilà, j'ai beaucoup aimé réalisé cette vidéo, j'espère que ça t'aura permis de me connaitre un peu mieux, de voir qui se cache derrière les mots et que tu ne seras pas "trop" déçu. Ouai, j'aime bien me foutre la pression.

Allez go!



Merci pour ses deux premières années passées avec toi, toi et toi ♥


La beauty addict et le plombier

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Ça pourrait être une fable très chouette ou alors un mauvais porno... j'hésite encore. Malheureusement ce n'est que ma triste réalité en ce moment. Figure toi, cher lecteur, que oui, moi, Amélie Epicétout, grande amatrice de bains moussants, de gommages, de soins et d'ablutions en tout genre, je suis SDF (Sans Douche Fixe) depuis deux semaines et demi maintenant.

Tout est venu de notre merveilleuse idée de rénover la salle de bain et de la magnifique infiltration d'eau qui commençait à gagner la pièce voisine. Il a fallu trouver un plombier, du carrelage, des meubles, une nouvelle baignoire... et un beau jour ils ont tout pété.

(ça c'est mon ancienne salle de bain)
Cette mésaventure ne devait durer que deux semaines maxi "promis juré craché, sur la tête de ma caisse à outils madame, en deux semaines c'est fini! Vous pourrez barbotez dans votre bain les doigts de pieds en éventails et votre mari vous fera un petit massage de la voute plantaire après vous avoir apporté un cocktail avec beaucoup de rhum dedans et un tout petit peu de jus de fruit!" J'ai signé les yeux fermés, sentant déjà la douceur de la mousse sur ma peau et n'entendant que le petit crépitement des bulles de savon.

#MEGAFAIL

Au début c'était plutôt sympa, le chef plombier avait ramené un autre jeune beau et supermiam plombier pour commencer les travaux. Alors je déconnais en me disant que "mince, je ne pourrai le reluker que pendant deux petites semaines... c'est trop nul". Et puis, je ne sais pas si les dieux du siphon m'ont entendu (et m'ont cru), mais en fait, il est toujours là, lui et les autres, deux semaines et demi après. Les voix de la plomberie sont impénétrables...

Alors, rassure toi, je ne sens pas encore trop le moisi. J'ai la chance d'avoir implanté mon habitation principale pas trop loin de celle de mes darons. Mais bon, c'est franchement relou, déjà que les jours sont courts, si en plus faut prendre la bagnole pour aller prendre une douche, ça raccourci les minutes consacrées à bloguer mitonner des bons petits plats et à trainer sur facebook replier le linge.

"Monday!......
Tuesday!.....
Day after day,i slip away!"

Bref, en plus de me brosser les dents dans mon évier, de me faire mon brushing entre le four à micro ondes et le réfrigérateur (ce qui est plutôt rigolo en soit), il faut aussi que je cherche mes produits dans des cartons et des sacs entassés dans un coin de ma chambre. C'est juste l'horreur! J'en ai marre! Le matin c'est make up minimum, je prends le premier truc qui me passe sous la main, résultat, je mets quasiment la même couleur tous les jours... tu t'rends pas compte? non? t'es sûr? ha bon? Moi si, je vais décédé dans la banalité... #Bouhouhouuu

Mais ça, c'est pas le pire, non, non, non! Le pire c'est que tous les jours, après être passée par la case, boulot, nounou, douche chez papi/mamie, je dois faire le MENAGE!!! Parce que refaire les murs, découper du carrelage, de la faïence, faire des joints, des aller retours à l'extérieur ben ça fait une poussière de ouf!

J'ai l'impression qu'une sorte de malédiction se reproduit tous les soirs quand j'ouvre ma porte: un brouillard de poussière, mes meubles recouverts et le sol glissant. Mon aspirateur n'en peux plus d'avaler du plâtre et je n'en finis plus de laver mes micro-fibres qui saturent bien trop vite. Et cette pioute se faufile partout, partout! J'ai beau calfeutrer, mettre des plaids sur le canapé, on vit, on mange et on respire poussière en ce moment à la casa. Je pète un câble, je hais la saleté! (oui je suis zinzintophile du maquillage et du ménage).

Comment te dire que j'en ai ma claque, que quand il vient pour bosser seulement une petite heure ou deux dans la journée, j'ai juste envie de lui dire de me foutre la paix, que je fais la grève de la serpillère today. Viens une bonne fois pour toute bordel, branche moi ma douche et fais ton job, merde! (s'il te plait).

Ces travaux, on les aura attendu, on les aura voulu, on les aura bien vécu. Vivement que je puisse ranger tous mes petits trésors dans des tiroirs qui sentiront le neuf. Vivement que ma salle de bain ne soit plus peuplée de mecs trop habillés et tout poussiéreux. Vivement que je puisse y buller toute seule dans mon bain. Vivement que je ne touche plus à mon aspi, vivement que la poussière, même celle qui s'est planquée derrière les meubles et entre nos livres disparaissent. 

Je finirai avec un petit hommage à Dalida:

"Laissez moi m'doucherrrrr, laissez moi, laissez moi m'maquiller, m'épiler en liberté toute l'année!
Laissez moi m'coiffer, laissez moi, allez jusqu'au bout d'mon rêve!"





Celle qui filmait sa deuzan en colère #BadMother

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Parce qu'il y a des matins où je n'en peux plus, des matins où l'habillage est devenu un vrai calvaire, il y a des matins où je suis à deux doigts de perdre mon sang froid.

Mais ce que je perd surtout, c'est du temps. Et ce qui me manque le matin c'est bien du temps. On a beau avancer l'heure du lever, changer les petits rituels  pour que tout se passe au mieux, rien n'y fait.

J'ai de plus en plus de mal à supporter ça, je cherche du soutien mais surtout de la compréhension. Comment faire comprendre l'incompréhensible à l'Homme qui part très tôt chaque matin et qui ne s'imagine pas l'ampleur des terribles colères de miss terrible two.

La semaine dernière j'ai craqué, c'était le matin de trop, j'ai dégainé le smartphone et j'ai filmé. J'ai filmé ma Chouquette en train de faire une énième crise dans le siège auto, parce que selon elle, comme chaque jour, il n'était pas encore temps de partir.



Il faut savoir qu'elle déteste se presser. Son rêve ultime serait de passer sa vie à poil en pyjama, à bouloter des oursons de Lu devant La Petite Sirène. Sauf qu'à la casa, la semaine c'est plutôt: petit dej, un T'choupi ou un Mickey pendant que maman se prépare, toilette, habillage et départ.

Pour l'instant elle ne veut rien savoir, elle sait surtout que ça va nous mettre en retard et que ça va me mettre une pression de dingue et que ça peut me faire exploser à tout moment. Elle le sait et je lutte... mais c'est dur.

Alors cette compassion j'en avais besoin...

J'ai filmé et j'ai montré la vidéo à ma collègue pour qu'elle comprennent mes retards quotidiens, à ma top copine nullipare qui du coup, ne fera jamais d'enfants pour qu'elle me remonte un peu le moral, et enfin à l'Homme qui a enfin pu voir la colère en live et mesurer le volume sonore des cris de sa fille et ma détresse.

J'ai honte d'avoir fait cette vidéo mais j'ai vu, dans les yeux de ceux qui l'ont visionné, un peu de pitié, un peu de "ah! mais c'est quoi ce bordel?!!" et surtout beaucoup d'encouragement.

Voilà, la filmer c'était PAS bien, la montrer c'était VRAIMENT PAS bien, mais ça m'a fait carrément DU BIEN!

Mais comme je ne suis pas qu'une #BadMother je ne lui ai pas montrer les images à elle, je ne les ai pas faite regarder devant elle, je ne voulais surtout pas l'humilier, je voulais juste que ça m'aide un peu à supporter.


P.S. Si vous voulez me jeter des cailloux, je comprendrai, mais pas trop fort et des tout petits s'il vous plait. En vous remerquiant.

#BadMother d'après une idée de Maud et Emma.

Prendre ou ne pas prendre le bain avec ses enfants?

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Telle est la question.

Il y a des choses qui nous semblent complètement banales et naturelles tant que l'on n'en parle pas avec d'autres personnes. 

A la casa on n'est pas du genre pudique, on n'est pas non plus du genre exhibo, on est nous même quoi... à l'aise dans notre maison. 

Quand Chouquette était bébé, elle prenait son bain dans une petite baignoire en plastique. Quand elle a commencé à être un peu trop grande pour la petite bassine, elle a commencé à prendre des bains dans la grande baignoire. Une fois qu'elle marchait et qu'elle tenait bien debout, on a testé la douche... l'évolution vue de la salle de bain.


Aussi bien l'Homme que moi, n'avons pas particulièrement changé nos habitudes, aka, passer de la salle de bain à notre chambre à poil, dormir à moitié à poil et nous laver à poil #TrucdeDingue 

Bref, tout ça pour dire, que ce n'est pas parce que nous avions un nouveau membre dans la famille que nous avions pour autant changé radicalement nos habitudes. Nous sommes comme ça, décomplexés du slip et j'aimerai bien que ma fille ne se prenne pas trop la tête avec ça, tant que la question ne se posera pas dans sa petite tête.

Elle n'a que deux ans et demi. Bien sûr, si un jour la gêne se fait sentir, il sera temps de faire attention et de respecter l'intimité de chacun... mais je n'ai certainement pas envie que cette gêne viennent d'une interdiction ou d'une peur qu'on lui aurait partagé.

Chacun dispose de son corps comme il l'entend, je ne dis pas qu'il faille absolument se promener à poil devant nos gosses et je comprends tout à fait qu'on ne le fasse pas. Ce qui me dérangerait, ça serait de lui interdire les chouettes moments passés toutes les deux, à faire des bulles dans le bain et à jouer à la plouf dinette (concept intéressant ou tu joues à faire du café et des "chocolachos"à partir d'eau du bain).

Jusqu'à aujourd'hui, tout ça me paraissait évident, je ne me posais aucune question à ce sujet. Mon bébé m'a connue nue, s'est blottie dès son premier jour contre ma poitrine nue, je suis une mère, elle est ma fille, nous avions besoin d'un contact qui n'a rien de sensuel. Bien sûr, elle grandit, nous nous éloignons petit à petit et c'est très bien comme ça. Je sais que ce contact sera encore de moins en moins important au fil des mois et des années, elle prend de plus en plus conscience de son corps à elle, mais pour l'instant elle voit toujours en moi sa maman et je vois en elle la chair de ma chair... et c'est pareil pour son père, quoi qu'on en pense.

Donc non, je ne pense pas que ça soit malvenu, encore à son âge, de s'amuser dans le bain avec son papa ou sa maman. On s'amuse, on rigole, on décompresse, on fait de la mousse, on s'éclabousse... rien de malsain en soi. Ça reste exceptionnel, ça reste un amusement qu'elle nous propose et pas qu'on impose.

Par contre on va s'appliquer à lui apprendre quelque peu l'idée de la pudeur à la demoiselle... Parce que si elle se sent libérée délivrée depuis l'abolition de la couche dans ses pantalons, elle se met un peu trop à l'aise, partout et avec tout le monde. Alors on commence par les bases, on ferme la porte pour aller aux toilettes, on ne montre pas sa culotte Raiponce à tout le monde, on ne reste pas toute nue au milieu du salon, on fait comme on veut dans sa chambre à soi, on apprend à se laver, on apprend à s'essuyer toute seule après le pipi, et surtout on dit à papa et à maman quand on a mal quelque part. On n'interdit pas, on apprend doucement.


Bon j'avoue que pour ma part, après l'apparition du doute, il y a eu la question aux copines (la fameuse question qui est censé te faire déculpabiliser à mort)... "Ça vous choque les copines qu'on prenne encore des bains avec la Chouquette?""Oh ben non!""On monte une communauté hippie?""Oh oui!!!" #Nan #JeDéconne Je suis pas encore prête à tout lâcher pour aller élever des chèvres dans le Larzac... Mais pourquoi pas des vaches dans le Cantal tiens!

Meuh!



J'ai perdu une partie de moi... et c'est tant mieux!

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Ils sont partis, enfin! Et j'espère que d'autres suivront... je parle bien sûr de mes foutus kilos en trop!

Ça faisait des mois que je repoussais l'échéance, ça faisait des mois que ma balance ne marchait plus et que les pots de nutella se vidaient à une allure folle... jusqu'à ce que je me sente l'âme d'un rôti de dinde, saucissonnée dans mon slim.

Parce que mes fringues reste quand même un garde-fou et que je ne me sentais plus du tout à l'aise dedans, j'ai décidé de me racheter une connasse (ndlr: petit surnom donné aux pèses-personne, par nous, les petits rôtis). Et là c'est le drame! Je me serai cru au casino, sur une machine à sous... les chiffres défilaient, défilaient et BIM! 8 kg de trop dans mon poum poum short, comme ça, d'un coup.

Je me suis dit qu'il était temps... et puis la motivation était là mais la volonté (toujours à la traine celle là) pas trop. Quel régime choisir? Comment m'y prendre? Faire deux ou trois repas le soir (un pour moi, un pour l'Homme, un pour Chouquette) c'était no way. J'étais perdue dans la jungle des régimes minceur...

Est apparue, dans les même moments, une vente flash sur le site Weight Watchers. Sur facebook quelques contacts se ruent sur la bonne occasion. Moi j'hésite. Et si je payais encore un truc pour rien? Et puis mon pot de nut' il est pas fini, et puis il fait encore froid et mon joli pull cache mon gras. #MauvaiseFoiBonjour

Finalement, une semaine ou deux plus tard, le déclic, un coup de folie, un coup de "allez on tente, on verra bien" et me voilà sur le site en train de m'inscrire... au prix fort... forcément #CallMeBoulet  Tant pis, je sens que c'est le bon moment, j'en envie de m'y mettre, de faire attention à moi, de réapprendre à manger ce qu'il faut, au moment où il faut. Go!Go!Go!

Ça fait donc trois semaines que j'ai commencé et j'ai perdu exactement 4,5 kg en mangeant équilibré, de tout et en quantité suffisante. Oui, moi, Amélie, grande gourmande et énorme mangeuse de mon état, je te l'affirme: je ne crève pas la dalle!

Je me suis donc inscrite pour suivre la version en ligne, sur pc et smartphone. Il existe aussi des réunions mais avec ma vie de maman/salariée/blogueuse/tenancière de casa/ sportive du mardi et du mercredi soir c'était tendu du slaïpe pour trouver un horaire adéquat. J'ai tout bien lu les instructions et, comme recommandé, je me suis lancée avec les deux semaines de Simpl'express.

A gauche je rentre mon ventre, à droite j'ai remis une petite robe dans laquelle je n'avais pas rentré un cuissot depuis quelques années

Je t'explique vite fait le principe.

Pendant ces deux semaines tu manges des aliments plutôt simples dit "rassasiants". Sur l'application, Weight Watchers te propose des menus types que tu peux suivre à la lettre ou adapter une fois que tu as compris le principe: 1 protéine/1 féculent/1 légume/1 produit laitier /1fruit. Le concept de Simpl'express c'est de manger sainement et à sa faim. Pour te guider, on te montre quand même un exemple sur assiette  pour te représenter la quantité recommandée  (à peu près hein!). J'ai aimé le fait qu'il y ait beaucoup de proposition de repas, du choix dans les petits dej', dans les collations et dans les extras! Parce que OUI tu as droit à ton morceau de camembert ou de chocolat si ça te tente. C'est zéro frustration, juste le moyen de reprendre les bases d'une bonne alimentation. Bon je ne te cache pas qu'il faudra se remettre aux produits 0%, ça doit être rassasiant mais ni trop gras ni trop sucré. La perte de poids se joue là dessus. Je me suis désintoxiquée du sucre en deux semaines (et le mot n'est pas faible). Depuis quelques jours, j'apprécie vraiment les aliments sucrés, à leur juste valeur, parce qu'ils sont plus rares et ils me semblent bien meilleurs.

La troisième semaine je suis passée au fameux décompte des propoints. Selon la teneur en fibres, glucides, protéines et lipides d'un produit, il lui est attribué un nombre de propoints. Il s'agit alors de respecter le nombre quotidien de propoints que WW aura calculé pour toi selon ta taille, ton poids, la perte désirée et conseillée, et ton mode de vie. Il y a un nombre de propoints par jour et une réserve par semaine pour faire face aux petits extras comme les croissants du collègue, l'apéro chez le voisin, le repas chez tata Odette, la sortie au resto, l'anniversaire du petit dernier, mais aussi pour les petits plaisirs persos. Et on peut aussi en gagner en bougeant son boule! WW a établi toute une liste d'activités et selon le temps que tu y passes, tu gagnes plus ou moins de propoints... ça marche même avec le ménage! #TrucDeFoufou

Pour les aliments ou les ingrédients que l'application ne connait pas il y a un calculateur. On y rentre les valeurs nutritionnelles inscrites sur les boites et hop! il nous donne le nombre de propoints. Pour les petits plats que tu veux préparer avec amour il suffit de rentrer tous les ingrédients dans le créateur de recette et zou! il te donne le nombre de propoints par part. C'est super bien fait, et il n'y a plus aucune excuse pour ne pas tenir son objectif.

En plus, crevette sur paëlla, tous les fruits et légumes sont à 0 propoints! De quoi se faire une bonne cure de vitamines et se remettre sur les rails d'une alimentation saine et riche en nutriments.

Voilà pour les grandes lignes. J'attaque ma quatrième semaine et je ne suis pas chonchon, pas frustrée, la perte de poids me motive à fond, je suis bien décidée à retrouver ma ligne de jeune donzelle même si je sais que le fucking bourrelet post-chouquette sera toujours tapi dans l'ombre... de toutes façon je suis trop vieille pour les crop tops, et puis je ne suis pas adepte du revival de la mode des 90's.

Je n'ai rien à gagner à te parler de ce régime mais il fallait que je partage ma réussite. Amie gourmande, toi aussi tu peux y arriver, je te le jure sur le bouchon de mon top coat à paillettes! Le simpl'express m'a permis de décoller rapidement et maintenant j'espère une bonne perte (entre 0,5 et 1kg) par semaine pour la suite. Motivéééééée!

P.S. Madame Weight Watchers, juste une remarque, dans votre liste d'activité qui semble déjà très complète il manque, le step, la zumba (bon ça je le compte en aérobic ou danse)  mais il manque surtout la bagatelle (aka la bête à deux dos, aka le chikiboumboum)... Je le compte en aérobic débutant ou confirmé?

P.S 2 J'ai perdu un peu de boobs (-rectificatif- mes boobs rentrent à nouveau dans mes soutifs) mais c'est le jeu ma pauv' Lucette!





Chouquette Lecter

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Il y a des moments où nos gosses nous font un peu flipper, des instants où on se dit que finalement on ne les connait pas vraiment.

Chouquette c'est l'ami des bêtes, elle aime les chats, les chiens, les crocodiles, les baleines, les dinosaures, les poules et les "t'oiseaux" [liste non exhaustive]. Elle est fascinée par le règne animal. Quand elle va à la rencontre de nos chats, elle dit toujours cette phrase trop choupie "oh comme elle est mignon!" en leur caressant la tête.

Bon, on fait quand même super gaffe parce qu'elle n'a pas toujours des gestes doux et mesurés et que les animaux sont toujours dans leur bon droit pour se défendre. D'ailleurs mercredi dernier ma grosse matoune a eu du mal à apprécier les pouet pouet sur son nez et a posé sa patte sur les mains de Chouquette pour lui signifier que ça commençait légèrement à lui péter les moustaches de se faire caresser à rebrousse poil. Forcément, au bout de ses pattes il y a des griffes bien affutées et la miss a gagné un micro bobo sur le bout de l'index.

"- Maman le chat y m'a griffé!
- Et tu l'aurai pas embêté par hasard?
- Oui oui, c'est ça!"

Donc j'ai ressorti le couplet du "si tu veux que les animaux soient gentil avec toi, il faut être très sympa avec eux". Le temps de désinfecter la petite griffure que c'était déjà oublié.

On se dit qu'elle les aime quand même. Elle est les aime mal mais quand même. Avec les grosses bêtes ça passe plutôt pas mal donc, avec les petites c'est autre chose...

La Chouquette qui murmurait à l'oreille des chevaux
Quand elle voit une mouche elle la poursuit partout en agitant son doudou pour tenter de la chasser. Quand elle voit une araignée, elle voudrait bien arriver à l'attraper. Quand elle voit une fourmi, elle appuie dessus avec ses petits doigts boudinés... Bref elle adore les petites bêtes mais pas pour les câliner, plutôt pour les écrabouiller.

L'autre jour elle a vu une petite bestiole courir sur les cailloux. Elle l'observe de près, elle me demande "c'est que c'est?" (variante du cékossa?) Elle a l'air en admiration. Et puis elle prend un caillou pour essayer de lui barrer le passage (ou pour l'aplatir) (à ce moment là je ne sais pas trop quoi en penser). Je lui dit de ne pas faire de mal à la petite bête, qu'elle peut la regarder mais pas la toucher.

Je n'ai pas eu le temps de finir ma phrase que ma petite fée du printemps (#TeamClochette) se transforme en EXTERMINATOR. Le regard vide et le sourire au lèvres, elle lève son pied et écrabouille lourdement la pauvre bébête sans défense une bonne dizaine de fois de suite, en lui assénant des "tiens, tiens et tiens! ze vé t’attaquer! té mort!!!"

Ok,ok... Là c'est ZE moment ou ton gosse te fout la trouille... ou dans ses yeux tu ne vois que despotisme et soif de pouvoir. Tu hallucines, tu t'inquiète un peu, mais tu as aussi une irrépressible envie de rire... sauf que tu n'as pas du tout l'intention de lui montrer que tu trouves ça drôle, parce que la vérité vraie c'est que ce n'est pas très drôle.  Tu te retrouves démuni et tu ressors ton couplet sur les gentilles bêbêtes qui peuple la planète. Tu tentes désespérément de te prouver que ta môme n'est pas une graine de psychopathe mais la compassion ne l'atteindra pas, en tout cas pas cette fois.

R.I.P. petite bestiole. 

"Les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi..."


Les trucs qui font cocon du mois d'avril

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Voilà venu le temps de notre petit rdv shopping mensuel. J'en profite pour te montrer les petites choses qui m'ont tapé dans l'oeil, qu'elles soient destinées aux nanas en général, aux mamans en particulier ou à nos affreux petits monstres chers bambins.

Attention, prête à en prendre plein les mirettes? Let's go!

Yumi

C'est une marque que j'ai découvert il n'y a pas si longtemps et je n'ai pas encore sauté le pas pour l'achat, je remplis des paniers, je les vide, je les re-remplis. Un jour je vais cliquer sur confirmer et ce jour là j'aurai les plus jolies robes du monde dans ma garde robe. Je préfère reluké sur le site UK parce qu'on y retrouve tous les modèles et toutes les nouveautés. Y'en a trop, je n'arrive pas à me décider! Et pour les petites filles il y a une collection trop mimi à partir de la taille 5 ans (tu vas me haïr). Ça s'appelle Yumi et ça porte bien son nom.



Gamme Séphora Rio

Les magasins Sephora viennent tout juste de sortir une gamme haute en couleur sous le signe du soleil. On y retrouve les rouges à lèvres Diva Carioca qui ont des couleurs sublimes, une poudre bronzante, un mascara flashy, une série de vernis plein de pep's et tout un assortiment de produits pour le bain à offrir ou à s'offrir. Besoin de vacances? Besoin de couleurs vives? Je crois aussi que je vais me laisser tenter.



Gazoline

Voilà une jolie marque de bijoux découverte grâce à instagram. Je trouve qu'ils sont d'un originalité, d'une finesse et d'une féminité de foufou. C'est rock, c'est jeune et inspiré. Bref j'adore et je crois que je vais bientôt craquer.



Madame Pop & kids

La fête des mères approche et ma Chouquette commence à me faire des dessins rudement jolis (enfin de mon point de vue de maman in love hein!) et je me dis que j'aimerai bien en immortaliser un ou deux et pouvoir jeter le reste sur un mug ou sur ma coque de téléphone. Un petit clin d'oeil sympatouche qui ne vire pas non plus dans le kitchouille si on ne redécore pas toute sa maison avec les "oeuvres d’art" de ses mômes. C'est Madame Pop & Kids qui se propose de sublaïmer le dessin de ton enfant et ça flatte l'égo des mamans.




Tunetoo

On va parler encore un peu personnalisation, dans un autre registre et avec Tunetoo cette fois qui propose d'ajouter votre personnal touch à des objets du quotidien. J'en profite pour les remercier d'avoir envoyé à chacune des #BMDC un t-shirt personnalisé. Alors je suis pas trop canon dans mon nouveau tee-shirt fétiche?


Pomme et Plume

Futures mamans, futures tatas, une babyshower de prévue et any idea de décos et de cadeaux? On fonce sur la page facebook de Pomme et Plume et on va faire un petit tour sur sa boutique. C'est tout beau, c'est tout doux, ça donne envie de faire des bébés rien qu'en regardant ses créations à prix choupis.




Voilà c'est tout pour le moment. Vivement le joli mois de mai!





Atroce souffrance [Clip à l'intérieur du dedans]

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Je suis sûre que toi aussi, la maman, tu connais la malédiction du légo, du playmobil, du polly pocket, du petit poney ou encore du pinypon (Ayé j'ai perdu tout mon lectorat nullipare). Tous ces minuscules jouets qui trainent partout, tous ces microscopiques objets de torture m'ont inspiré. J'ai pris mon stylo, j'ai commencé à écrire, ça m'a fait rire, j'ai détourné une nouvelle bande son, et voilà, pour le plus grand bonheur de ma mère (qui va définitivement croire qu'elle a du raté quelque chose avec moi) et pour le plus grand malheur de vos tympans, j'ai publié un nouveau clip!



Ça fait des semaines, pour ne pas dire des mois que le texte est griffonné dans mes brouillons. Et puis un midi j'ai eu le temps de tourner quelques images et hier soir je n'arrivais pas à m'endormir... Du coup la punition, aujourd'hui, elle est pour toi.

Y'a du playback tout pourri, des gags à deux francs, des effets spéciaux en soldes, des aiguës super violents et des chorégraphie à la Poubelle Ouali. Tu vas m'en dire des nouvelles

#Enjoy








Quitte à s'en prendre une, autant s'en prendre une bonne

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Pour finir en beauté ce week end placé sous le signe du pétage de bide, voilà deux recettes de tartes aux beurre fruits hypra-caloriques, faciles et qui déchirent leur mamie. Après avoir compulsé plusieurs recettes sur le net et dans mes bouquins, je vous propose la tarte au citron meringuée et la tarte aux fraises et chocolat blanc de la casa!

La base : la pâte sablée

Pour les deux tartes j'ai fait une pâte sablée. Efficace, simple et savoureuse:

250 g de farine
125 g de sucre
1 pincée de sel
100 g de beurre ramolli
1 oeuf

On mélange farine, sucre et sel sur un plan de travail, on ajoute le beurre ramolli et on effrite entre ses doigts jusqu'à obtenir un "sable" assez homogène. On ajoute l'oeuf (et un tout petit peu d'eau si nécessaire), on essaie de pétrir un minimum, on forme une boule et on la laisse reposer quelques instants au réfrigérateur.

*Astuce Bonux* Pour la tarte au citron on peut y ajouter un peu de zeste et pour la tarte aux fraises une ou deux gouttes d'arôme de vanille. 

La tarte aux fraises et au chocolat blanc

- 1 tablette de chocolat blanc
- 50cl de crème fraiche liquide entière
- 500g de fraises
- du sucre

La veille on nettoie et on coupe les fraises dans leur longueur, on les sapoudre de sucre et réserve au réfrigérateur.
Préparer une pâte sablée, la tapisser à même le plat et la faire cuire à blanc 15 à 20 minutes à 180° (pour cuire à blanc on recouvre de papier sulfurisé et des gros haricots secs par exemple).
Pendant ce temps on fait fondre au micro-onde (par tranche de 30 secondes à 300/400 watts) la tablette de chocolat blanc en petit morceaux, on mélange pour obtenir un résultat lisse et on détend au maximum avec un peu de crème liquide.
On monte en chantilly le reste de la crème liquide, une fois montée, on incorpore délicatement le chocolat blanc.
On garni le fond de tarte refroidi avec la mousse de chocolat blanc et on réserve au moins une heure au réfrigérateur, le temps que le froid fige la mousse.
Il ne restera plus qu'à disposer les fraises à la surface de la tarte et c'est prêt!

*Astuce bonux* Pour monter la chantilly il faut que la crème, le saladier et les fouets soient mis au réfrigérateur bien à l'avance. Si tout est bien froid ça devrait monter sans soucis.




La tarte au citron meringuée

- 2 beaux citrons non traités (2 gros ou 3 petits)
- 25g de maïzena délayés dans 5cl d'eau froide
- 5 oeufs
- 80 gr de sucre
- 30 gr de beurre
- 150gr de sucre glace

Préparer une pâte sablée et la faire cuire à blanc comme dans la recette précédente.
Faire blanchir deux oeufs entiers et 3 jaunes avec le sucre. Ajouter le zeste d'un citron (il faut éviter de râper la partie blanche très amer), le jus des deux citrons et la maïzena. Mélanger et verser dans une casserole. Porter à ébullition, sans cesser de remuer et laisser frémir deux ou trois minutes. Hors du feu ajouter le beurre.
Garnir le fond de tarte et réserver au frais.
Monter en neige les trois blancs d'oeuf en incorporant progressivement le sucre glace. Répartir la meringue sur la tarte manuellement ou avec une poche à douille. Enfourner dans un four préchauffé en position grill : 10 min à 180° pour une meringue moelleuse ou 20 min à 140° pour une meringue craquante sur le dessus.

Astuce bonux: On peut préparer la pâte sablée et le lemon curd (la crème de citron) la veille et faire la cuisson de la pâte, l'assemblage et la meringue le lendemain.



Je vous souhaite des goûters et des fins de repas savoureux! 

P.S. Je n'ai pas compté le nombre de points WW pour une part, j'ai eu peur de détraquer le calculateur en ligne. Hé les filles, on n'a qu'une vie! (oui, et de la cellulite aussi...)



Nos enfants, ces survivors #EnquêtesImpossibles

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Je ne vais pas te refaire le couplet du "ils sont arrivés comme un miracle de la nature, ils sont passés par la terrible épreuve de la naissance blablabla..." non je vais plutôt te parler des petites choses qui font de leur quotidien un petit Koh Lanta et qui nous dépassent complètement.

Cette nouvelle Enquête Impossible va donc tenter de déceler des comportements qui seraient complètement inappropriés, pour nous les adultes, et dans lesquels nos mouflets se complaisent. Alors qui sont-ils? D'où viennent-ils? Quels sont leurs réseaux? C'est parti pour un nouveau numéro d' #EnquêtesImpossibles



Une passion pour l'eau froide?

Voilà l'heure du bain, ce moment de paix pour toi et d'immense plénitude pour lui. Dans ces cas là le temps passe vite, très vite. D'un coup tu te dis que tu vas peut être aller voir, t'as peur de retrouver un gnôme tout bleu, transi par le froid... et tu découvres ton petit monstre en train de patauger gaiement. Tu lui demandes de sortir du bain, en insistant sur le fait qu'il va attraper froid (et que tu n'as pas que ça à foutre d'user les sièges de la salle d'attente du pédiatre). A ce moment, soit il refuse et se met au fond de la baignoire (là où tu devras te plier en douze pour l'attraper), soit il te pond une méga colère, juste avant le repas, (ce soir t'avais fait des épinards, c'est dead, va te falloir les manger).

Hypothèse: les enfants sont des animaux à sang froid qui se complaisent dans les eaux à moins de 37° additionnées à quelques gouttes de bain moussant. Ils ne leur manquent plus que des écailles sur le dos et des palmes entre les doigts de pieds.

Une résistance à toute épreuve?

Mais pourquoi aiment-ils ramasser des trucs dégueus et les mettre à la bouche? Alors là tu vas me dire que ouai mais cette période ne dure pas longtemps et que les petits se servent aussi de leur bouche pour découvrir le monde qui les entoure. Et je suis bien d'accord avec toi, sauf que le ramassage de plumes cracras, de souris mortes dans le jardin, de crottes de lapins, d'escargots gluants, de mégos dégueus et consorts... ça dure un moment et qu'on n'est jamais à l'abri de les voir mettre leurs doigts à la bouche juste après, de se frotter les yeux, de sucer leurs pouces... bref...

Hypothèse: les enfants ont une immunité extra-terrestre qui leur permet de survivre à toutes les bactéries environnantes sauf aux virus qu'ils se refilent automatiquement entre eux. Otite, conjonctivite, varicelle et gastros sont des options de série, t'es obligée de les prendre avec ton môme.

Addict aux sensations fortes?

Tu te promènes et là, un trottoir plus haut, une plate bande, un petit rocher, un banc public, un muret... et c'est le signal que ton minitoi attendait pour se mettre à la grimpette. Toi, bien sûr, tu hurles, tu transpires, tu coures, tu le rattrapes in extremis et tu répètes un joli sermon pour la  trente douzième fois.

Hypothèse: Darwin a du asseoir sa théorie sur le comportement des gosses, c'est sûr, ceux là descendent du singe. Ils grimpent partout, kiffent dessiner des arbres et s'enfilent des kilos de bananes, aucun doute... Maintenant, tout ça on doit le perdre une fois l'adolescence passée... quoique... #ILoveBananas

Se promener à poil, partout et tout le temps, même en plein hiver?  A way of life!

Fin janvier, tu es en jean/pull/grosses chaussettes, tu regardes la télé sous un plaid doudou, tu as poussé un peu le chauffage parce que tu trouves qu'il fait frisquet et ton mouflet a encore enlevé son pantalon et se promène en couche, il joue les fesses à même le carrelage et toi tu essaies en vain de lui faire garder ses fringues sur lui.

Hypothèse: leur résistance au froid n'étant plus à prouver et leurs comportements primitifs non plus, je ne vois rien d'autre à ajouter.

La nourriture, seulement un moyen de survie?

"Maman ze veux des yégumes avec du grouillère, des pommes et de la manoyaise siltoplait!" Okayyyy!!!

Hypothèse: Ils ont un estomac blindé triple épaisseur et des papilles en carton... nous ne voyons pas d'autres explications.


Voilà, j'espère que l'étude comportementale menée aujourd'hui sur les petits individus qui peuplent nos maisons t'aura plu. C'était une nouvelle édition d'#EnquêtesImpossibles, en direct de la casa Epicétout, à vous les studios!


Un mercredi par mois, je ne suis pas la seule à mener l'enquête, retrouvez d'autres drôles de mystères mstérieux à élucider chez:

- Yeude qui tente de savoir pourquoi ils visent tout sauf la bouche quand ils mangent.

- Isabelle qui a résolu la question très intéressante du "pourquoi les avions font parfois des traits dans le ciel et parfois non"

- Coralie se demandent pourquoi ils mettent systématiquement leurs chaussures à l'envers et ses hypothèses sont plus que convaincantes.

- D. nous prouve par A + B que silence = connerie

- Catherinesoulève l'audacieuse théorie que nous optimiserions beaucoup plus le temps depuis que nous sommes parents.

- Aggie a réussi à percer le mystère et à prouver que le vrai prénom de Georges Clooney est en fait Jean-Claude.

- Lollie a cherché les raisons pour lesquelles ils font absolument tout le contraire de ce qu'on leur demande et ça ne nous rassure pas vraiment.

- Aurélies'est penché sur cet étrange phénomène qui transforme nos enfants en minis pots de glue avec leur maman.

- Emma qui nous explique en différents volets les galères de pieds de ses mômes de bon matin (et ses raisons d'être en retard, forcément)

- Cynthia qui a résolu le mystère de la tasse bretonne qui était en fait un peu basque. 





Je pourrai dire à mes petits enfants que je l'ai fait...

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Oui, moi, la petite maman lambda, la petite fonctionnaire bien sous tout rapport (humhum), la normalitude incarnée, je me suis retrouvée danseuse burlesque/ figurante/ actrice porno l'espace d'une journée.


Cette nouvelle petite case géniale de ma vie, j'ai pu la cocher grâce à Harmony, maman de Chucky le jour et effeuilleuse burlesque hilarante et séduisante la nuit. Elle a appelé à la rescousse et une bande de fofolles a accouru. On a joué le tout pour le tout, posé une journée de congé, casé les mômes avec papa, chez mamie, chez nounou, appelé une baby-sitter en renfort, ramené culottes à frou-frou, bas, collants, maquillage et bijoux. Aider une copine et réaliser un truc complètement dingue à la fois, ça ne se refusait pas.

Alors nous sommes toutes entrées dans notre rôle, Cynthia, Emma, Valérie et moi... en écoutant les instructions de l'effeuilleuse en chef.

Réalisateur, cadreur, cameraman, perchman, (vrais) acteurs, assistants... tout le monde se présente, il n'y a pas de doute, aujourd'hui nous allons tourner quelques scènes d'un (vrai) long métrage. Avec les copines ont fait comme d'habitude, on délire, on rigole à gorge déployée, on fait les minettes en se maquillant devant le miroir, ça tombe bien, c'est notre rôle. On a rien à faire juste à être nous même, le glamour en plus puisqu'on a des froufrous sur les fesses et des paillettes sur les yeux.


On observe les acteurs dire et jouer leurs textes et nous on profite à fond. Entre deux scènes on se fait des séries de selfies, des vidéos mythiques, bref, on étoffe le dossier "bêtisier" des #BMDC 

Et puis c'est à nous, on doit monter sur scène, faire comme si c'était pour de vrai, on doit jouer les danseuses de french cancan qui sortent en courant de scène, surexcitées par l'ambiance du spectacle. No Problemo, c'est carrément dans nos corde la surexcitation. Sauf que je suis devant et que la normalitude rattrape vite la pseudo star d'un jour que je suis. Le réalisateur commence par dire "moteur!.... cadré!" et PAF je pars comme une fofolle surexcitée par le feu de l'action, Emma, dans sa folie/compassion me suit et nous éclatons de rire. Il fallait attendre le mot magique "action!". On en a pleuré de rire, tous les professionnels de la salle étaient déconcertés et nous on n'arriverait plus à s'arrêter de rigoler.

Je suis la maman lambda déguisée en pin up burlesque qui a fait foiré une scène de long métrage, qu'on se le dise!

Merci encore mille fois à Harmony de nous avoir convié à partager son rêve, à Bruce, son mec pour la vie, de nous avoir cuisiné des pâtes trop cuites, aux Secrètes Boudoir de nous avoir prêté bustiers et paillettes, et au réalisateur de m'avoir donné le rôle de ma vie (aka une serveuse qui traverse le champ pour servir deux coupes de champagne). Je n'ai jamais eu autant de mal à retirer mes faux cils que ce jour là. On s'est trop starkiffé les meufs #BFF for ever and ever.


Une petite fille est née

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Quoi de mieux que de passer ses vacances à faire du tri, ranger, laver, plier, mettre en carton? Je te vend du rêve là, non? Mais il fallait bien le faire, j'avais déjà assez repousser l'échéance comme ça.

Il faut se rendre à l'évidence, il n'y a plus de bébé à la maison. Ma Chouquette pousse à vue d'oeil. Il a fallu enlever le lit à barreau, stocker les jouets de bébés, emballer les hochets, encartonner le 18 mois, le 2 ans... commencer à trier le trois ans, mettre sous vide les turbulettes et sa petite couette, retrouver les mignonnes premières petites chaussures que je lui avais acheté: des nus pieds rouges cerises et des chaussons argentés.

Tout ça restait au fond de son armoire, attendait que je trouve un peu de courage, patientait jusqu'à ce que je ne puisse plus reculer.

Sa nouvelle chambre est toute jolie. Cette fois-ci elle est venue choisir les meubles avec nous au magasin, elle nous a aidé à les monter, elle en est si fière qu'elle la montre à tous les visiteurs qui passent la porte de la maisonnée.



J'ai passé un bon moment à tout ré-emménager, à disposer ses petites étagères, à mettre ses jouets et ses livres à dispositions, à ranger le 4 ans, à hauteur de mes yeux, dans son armoire, pour les matins où ça pique un peu.

Le mobilier Winnie L'ourson a laissé place à une chambre de petite fille modèle. Plus de table à langer mais une table de chevet et une petite lampe à allumer, comme les grands.

C'est si beau, c'est ça que je voulais pour elle, une pièce qui lui ressemble, un endroit rien qu'à elle, où elle pourrait s'épanouir, jouer, lire... continuer à grandir. C'est si bon et si douloureux à la fois. On essaie de ne pas y penser, on ne veut pas encore une fois passer pour la maman éplorée qui ne voit pas plus loin que son bébé. Je le vois bien son avenir, ça me semble si loin et pourtant c'est demain. Je tente de refouler mais c'est trop tard, il faut se forcer, faire table rase du passé et seulement s'en rappeler. Les larmes ne viendront pas mais la nostalgie de tout petits pieds, d'un tout petit lit, d'une toute nouvelle vie va s'inviter.

Les princesses et les fées ont pris leur quartiers... ça y est une petite fille est née.



Une bêtise après l'autre

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Passer une petite semaine tranquillou bilou avec ses darons à la maison, c'est l'occasion de se créer une nouvelle jolie collection de bêtises. Et dans ce domaine là, ma Chouquette excelle!... Petit florilège exclusif et non exhaustif des boulettes qui ont légèrement fait monter mon rythme cardiaque ces derniers jours:

Confondre le lit de la suite du placard parentale avec un trampoline

Que c'est rigolo de sauter à pied joint et de se laisser tomber comme une vieille crotte de pigeon sur le matelas douillet et rebondissant de papa et maman. C'est super drôle jusqu'au moment où on se loupe et qu'on tombe la tête la première sur le parquet stratifié. Heureusement maman reconnaitrait ce "boum" entre mille et accourt déjà avec l'arnica en granules ET en pommade.
"-Le lit de papa et de maman n'est pas un trampoline bordel!
 - Si c'est bien le protoline!" #ArgumentImparable

Avec le savon, faut pas hésiter

Parce que le bain on n'y va pas pour rien et que c'est plus sympa quand ça mousse et que ça sent bon, la Chouquette sauvage n'hésite pas à vider tous les flacons qui lui passent sous la main... comme le shampoing à trente douze milliards de dollars de maman, ou le flacon de gel douche format familial 400ml tout neuf qu'on vient d'aller chercher au drive. Astuce: bien rincer le bébé avant de le sortir de la baignoire sinon il risque d'être un peu poisseux et de vous glisser des mains.
"T'as vu maman jé bien laver les ceuveux!" #NettoiePlusPropreQuePropre

Aller se promener... toute seule

Et oui, nous avons eu aussi droit à un remake de "la fugue" avec comme excuse "ze veux aller voir le chat!". Sauf que les chats ont toute liberté d'aller et venir, de sauter par dessus le grillage, de partir faire un tour chez le voisin ou d'aller flâner dans les chemins sans avoir l'autorisation de leur mère, EUX! #ToutleMondeVeutDevenirUnCat



Devenir une artiste incomprise

Parce que sa jolie chambre toute neuve manquait d'un petit quelque chose, d'une petite touche personnelle, d'une inspiration colorée qui nous échappe un peu, à nous, les parents imperméables à l'art de nos chiards... il a fallu qu'elle gribouille! Et pas n'importe quoi, non, non, non... le joli tapis  tout neuf en forme d'étoile, si beau, si doux et... si neuf... (et un peu le parquet aussi). Et on dit merci qui? Merci moi, d'avoir investi dans des feutres ultra lavables, un peu plus chers mais siouper faciles à enlever (les feutres Giotto pour info). #GodBlessMaman


Se faire un p'tit Koh Lanta dans le jardin

Parce que le confort moderne c'est tellement has been, que la nature c'est joli et que les brins d'herbe ça chatouille le popotin, en ce joli week end de mai, Chouquette avait décidé qu'elle déposerait son royal pipi entre deux pissenlits. Mais le pipi est fourbe et le pantalon n'était pas assez baissé, ce qui lui a valu un "oups", un "je vais courir appeler ma maman", un "j'aurai pas du quand même remonter mon pantalon", un "boum" sur la terrasse, des pleurs, un peu de désinfectant et d'arnica (le retour du come back). #MerciQuiMerciLhoméopathie


Se mentir sur ses addictions

Comme sa maman et son papa (cette bande d'affreux dictateurs) la restreignent à une quantité de chocolat raisonnable par jour, et que décidément ça n'avait pas l'air d'être suffisant pour combler son insatiable gourmandise, la chipette s'est mise à chipper du chocolat et à soutenir que "non, non c'est pas moi", la bouche magnifiquement ourlée d'un liseré chocolaté. #DesBrasTropdeChocolat


Et pourquoi ne pas insister avec le savon

Parce qu'il a fallu que je rachète une bouteille de gel douche toute neuve et que je l'oublie de nouveau sur le bord de la baignoire à l'heure du bain et qu'apparemment une trempette n'est pas une bonne trempette sans son demi litre de savon #KillMe


Heureusement la semaine de vacances est finie! Et moi il faut que je retourne faire les courses...


It would be so nice!

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Ah les vacances! Les vacances quoi! On en rêve toute l'année, on se les imagine, on les attend, on les espère longues et savoureuses mais on les souhaite surtout ailleurs.

Ailleurs... mais où et quand? Telle est la question qui reste en suspend le temps que, le boulot de maman, le boulot de papa, les congés de la nounou et ceux de papi et de mamie s'accordent.

On pourrait croire que c'est facile, on pourrait supposer que lorsque les enfants ne sont pas encore soumis au calendrier scolaire c'est beaucoup plus simple pour les parents de se trouver un petit créneau en hors saison, pour partir plus longtemps, et pour moins cher.

Mais que nenni! Tu te fais enfler, comme tout le monde! Tu te retrouves devant les prix des locations pour la mi-août et tu pleures. Pas de vacances sans vendre un rein et la peau de tes yeux. Pourtant on fera tout pour partir un petit peu cet été, pour s'évader de notre maison, de notre patelin, de notre quotidien.

Le reste de l'année on y est très bien mais une semaine ou deux par an, on se sent vraiment mieux un peu plus loin. Et notre petite monstresse qui se rappelle très bien des vacances passées et qui nous réclame sans cesse "les vagues".


Et oui nous sommes bien d'accord ma p'tite Chouquette, les vagues c'est bien chouette mais ça coûte une paire de couettes. Mais comme on bosse pour ça, bordel,on va tenter de se trouver un petit coin de paradis, pas trop loin de la mer.

A moi le scrutage intensif des petites annonces et des sites de voyages... Après tout l'Atlantique on commence à bien le connaitre, ça serait sympa de commencer à voir si l'eau est moins grisouille ailleurs.

Pourquoi ne pas partir un peu plus loin, laisser la voiture sur le parking d'Orly aéroport
et s'envoler vers des eaux turquoises?

Quoi j'ai peur de l'avion? Oui et alors? Pour du sable fin et du soleil garanti, je suis prête à prendre un lexomil et à faire quelques sacrifices. Les vacances ça se mérite. Je crois que je m'emballe quand même un peu trop... ça sera déjà bien si on se réserve un petit camping vendéen.

Dis moi, tu as des bons plans pour les vacances toi?

Allez, je te laisse, faut que j'aille checker LBC.





Il y aura un après...

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Dimanche, ça fera deux mois que j'ai décidé de retrouver ma ligne de jeune fille. Je peux dès aujourd'hui te dire que mon objectif est atteint. Je suis joie! Le plus difficile est peut être passé mais le plus compliqué va arriver: la stabilisation.

Deux petits mois, donc, que j'ai confié le destin de mon cul et de mes hanches à Weight Watchers et deux petits mois que je ne le regrette pas. J'avais mis du temps à me décider et j'avais bien fait d'attendre la motivation et on sait bien que cette connasse n'est jamais pressée de se pointer. 

Toutes les semaines, la récompense, c'est ce foutu chiffre qui descend sur la balance mais c'est surtout mon très cher ami, le graillou, qui se fait de plus en plus discret par dessus l'élastique de mon slip.

Je me sens beaucoup plus à l'aise dans mes fringues et dans ma tête. C'est con à dire mais en perdant du poids, j'ai retrouvé un peu plus de confiance en moi. Je me reconnais devant mon miroir et ça fait un bien fou #Autokiffage

En 8 semaines j'ai donc perdu exactement 7,7 kg. Ça parait un peu flou comme ça, surement énorme pour certains et pas grand chose pour d'autres. J'ai vraiment du mal à me représenter ces kilos envolés.

(Chose promis, chose due, voilà la photo avant/après dans la même robe)

Ma copine Emma, elle, elle se représente les kilos perdus en escalopes, moi je me suis dis que ça serait complètement absurde et grotesque de se les représenter en nombre de bananes...du coup j'ai fait le calcul, imagine toi... j'ai perdu l'équivalent de 77 bananes...

Ce week end je vais pouvoir me la donner en maillot de bain. Ça fait très pétasse de dire ça mais pour rien au monde je ne bouderai ce plaisir. Les efforts je les ai fait, ma récompense à moi elle sera là. Et je ne demande à personne d'apprécier ou non, je suis bien consciente de ne pas être la future égérie H&M (Gisele Bundchen avec ton corps de liane et ton bronzage indécent je te conchie). J'en suis presque au stade de m'aimer c'est un truc de foufou.

Soyez heureux dans vos corps et dans vos têtes les copains, prenez soin de vous, la bouffe c'est la vie, la confiance en soi aussi.

Range ta chambre! (bordel!)

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Ahahah! Si tu fais partie du clan des mamans rangeuses compulsives, de celles qui vivent sous la menace permanente d'un lumbago ou d'une extinction de voix à force de hurler "range ta chambre!", ce billet est pour toi.

Autant ma Chouquette tient son côté princesse-girly-powa-à pois de sa maman, autant elle tient son côté je m'en fout/je pose ça là/on verra bien si un lutin passe par là, de son père. Et ça ne va pas en s'arrangeant...


"Regarde maman, c'est moi, jé tout mis le bazar!"

Plus petite elle trouvait ça chouette de ranger. Elle commençait à marcher et trouvait sympa de pouvoir se rendre utile et de faire "comme les grands" (je devrai dire "comme la grande", parce que le grand, il n'en dépiaute pas une cacahuète à la casa). Maintenant elle ne s'y intéresse plus du tout et usera même de tout un tas de stratagèmes pour éviter de s'impliquer.

Astuce number ouane: Détourner l'attention

"Tu voudrais pas ranger ta chambre?""Han maman tu sé, Raiponce elle a une jolie robe et la p'tite sirène elle va sauvé Eric!" Ok, parle à ma main.

Astuce number two: Se donner de la contenance

"Attend maman, je finis mon travail et j'arrive, ok?" Son travail consistant principalement à tracer des traits à la craie sur son petit tableau noir tout en matant les petits poneys.

Astuce number tree: Jouer le tout pour le tout

"Oh tu sais maman je souis un peu cro malade!" avec des petits yeux de chat potté de rigueur et une main sur le ventre ou sur la gorge... au choix...

Le pire de tout c'est qu'elle en est consciente et presque fière. En témoigne le petit résumé de sa journée chez nounou jeudi dernier: "Et ben moi j'ai pas rangé, je range pas ma chambre, je range pas chez maman, je range pas chez nounou, je range pas les jouets!"

L'espoir de vivre dans une maison sensiblement ordonnée s'amenuise donc peu à peu. Pourtant je persite et insiste ayant trop peur que le petit poil dans sa main (transmis génétiquement par son père, cela ne fait aucun doute) ne se transforme en baobab. Déjà qu'elle vire petit despote et que je peine un peu à lui faire comprendre sans m'énerver que, non, je ne suis pas la boniche en chef de cette baraque, je suis preneuse de tout bon conseil pour faire respecter l'ordre dans la maisonnée et le bien être de mes plantes de pieds.

P.S. J'ai déjà essayé le coup du "je vais tout jeter à la poubelle" et elle s'en contrefout. Intérêt pédagogique = 0. Intérêt du parent préposé au rangement = 0.



Pour la peine, je vous en remet un petit coup tiens! Big up les parents!




La fête des gosses

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Point de sélection shopping pour la fête des mères sur le blog cette semaine. Ce n'est pas que je manque d'idées (bien au contraire) mais c'est plutôt que je commence à bien vous connaitre, vous, les mamans.

Je vais vous montrer des trucs choupis supra cute et vous, vous, allez courir sur vos talons de 12 pour vous les acheter avec vos propres deniers...

Nit, nit, nit! (ça c'est le bruit des claquements de langues exprimant ma virulente réprobation) Non mesdames! Pour la fête des mères c'est à nos enfants de nous offrir des jolis cadeaux!

Je vois déjà ta moue circonspecte face au traditionnel collier de pâtes, à la carte home made, ou au petit poème bien gnan-gnan... mais n'est-ce pas là la quintessence d'un plaisir partagé entre une mère et son enfant qui aura donné son possible pour lui prouver tout son amour?


Ouai t'as raison ça craint... c'est pas comme ça que t'auras le dernier petit bracelet trop mignon repéré dans le Grazia de la semaine dernière, ni le sac à main de tes derniers rêves ou le vernis top shiny de cet été.

La stratégie est alors de faire pression sur le papa. Le truc sur lequel j'échoue lamentablement à chaque fois... parce que même si j'ai des principes plutôt vieille France et que c'est vrai qu'un simple petit dessin et un "bonne fête maman" me ferait ma journée... j'ai toujours l'infime espoir d'avoir une petite surprise, un petit bonus, un petit remerciement de la part du deuxième intéressé.

Parce qu'on est bien d'accord, toute peine mérite salaire non? Alors pour toutes ces heures de ménage, de cuisine, de rangement, de garde d'enfant malade, tout ce temps à gérer le stress d'un mari fou de boulot et d'une petite fille en plein terrible two, je dis que ça mérite une petite énoooooooorme attention!!!

Mettons nous en situation:

"- Tu veux quoi pour la fête des mères?
 - Moi? Rien... un bisous de ma fille me suffira!
 - Ah ok! T'es sûre?
 - Oui, oui!"

#FoutusPrincipesALaCon


(A dimanche les mamans! Je vous donne rdv sur Facebook et sur Instagram pour partager les créations inspirés de nos rejetons.)




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