Préambule: La semaine dernière ma copine Cynthia racontait sur son blog son moment de solitude pré-vacances. Pour qu'elle se sente moins seule, je vais te raconter cette fucking semaine qui a commencé avec une aventure formidable et passionnante...
Je me suis achetée une paire de baskets toutes neuves et qui courent vite. Oui, moi, je suis comme les enfants, je suis persuadée que plus les chaussures de sport sont flashys, plus elles courent vite... l'effort que je pourrais éventuellement fournir en les portant, n'aurait strictement rien à voir là dedans.
Bien sûr je les avais extrêmement bien rangé, bien sûr, le jour J, quand il a fallu les sortir vite pour aller courir vite avec Nino avant la tombée de la nuit, elle ne se sont pas montrées. Lespu... coquinettes! J'ai pesté. Ce soir là j'avais les nerfs. Des fois j'ai les nerfs en pelote, rien ne me calme à part transpirer un bon coup ou chanter du Beyoncé à fond. J'ai eu pitié des nerfs de Nino qui étaient à aussi à fleur de peau et nous sommes allés courir, mes vieilles baskets roses à mes pieds...
Au retour j'ai cherché de nouveau la boite bleue qui contenait les baskets multifluos (qui, entre parenthèses, coutent un rein de rhinocéros albinos)... sans succès. Le lendemain j'ai cherché encore. Le surlendemain un petit peu encore. La casa se révèle alors pleine de recoins insoupçonnés, ou pas. J'ai abandonné. Nino les retrouvera un jour plus tard, dans une boite... grise. Fin de l'histoire.
Marre toi! J'accumule les poisses. La lose est revenue! Mais punaise elle est revenue en mode concentrée, tenue extra forte, ni clous ni vis pour me coller aux basks! (les neuves donc)(toujours toutes neuves d'ailleurs).
J'ai vu trois fois le médecin en 8 jours. Je vais t'épargner les détails glamours de ma vie féminichic... le truc le plus racontable étant une sinusite qui m'a valu une extinction de voix et le surnom de Bonnie Cocker / Joe Tyler pendant trois bonnes journées. Bref les antibiotiques ce n'est pas automatique sauf quand ta voix pue la testostérone et que ton nez n'est plus qu'une corne d'abondance morvifique. Moi ma boite de mouchoirs et ma valise de médicaments menions une vie tranquille, délicate et reposante, quand dimanche soir... j'ai trouvé le moyen de composer le 15.
Un médecin régulateur, fort sympathique au demeurant, m'a annoncé que, manifestement, je n'y échapperais pas et que je devais prendre tranquillement mais surement le chemin des urgences. Oh chouette, chouette, chouette! Une """petite""" (tu comprendras les triples guillemets plus tard) soirée aux urgences en amoureuuuuux!
Tout commence par ma voix virile, qui, depuis la cuisine, balance un "aïe putain!" et une réponse paniquée, émanant du salon, qui me rétorque "tu t'es coupée?". Il me connait bien mon Nino, il nous aime tellement, moi et ma maladresse, qu'il a tout de suite su, sans voir, juste en entendant mon exclamation mélodieuse. Aaaah l'amour! ♥
Bref, je m'étais coupée. Ça pissait le sang partout. J'ai fait le Petit Poucet version Tarantino de la cuisine à la salle de bain. Mon Nino il m'a demandé "qu'est-ce qu'on fait?", je lui ai dit "on emballe le bazar grosso merdo et on fait le 15". Il y avait peut être un mince espoir d'éviter l'attente interminable des urgences mais j'étais intimement persuadée qu'il faudrait faire un peu de couture sur mon joli n'index.
Le gentil docteur du 15 m'a dit qu'il m'enverrait une ordonnance pour que Nino fasse la vaisselle à vie, parce qu'apparemment, ce n'est pas une bonne idée de laver des gros couteaux qui tranchent aussi bien quand on a la gaffe facile. Je pense qu'il a kiffé ma voix sexy et cristalline (hum hum).
Ce soir là, j'avais eu l'outrecuidance de faire la vaisselle, après avoir préparé le repas et avoir mis en cuisson des mignons petits pains sans pétrissage. Petits pains qui nous promettaient un plateau télé, digne d'une soirée dominicale, "posey" sur le canapé ! Saucisson et camembert en sus. On a décidé d'attendre que les petits pains soient cuits. J'ai mis mon manteau, Nino a mis dans un sac de quoi nous faire de chouette sandwichs et de l'eau qui pique... j'aurais su, on aurait pris un peu de côte du Rhône pour faire couler.
Grand bien nous en a pris car l'attente a duré 5 putain de fucking longues heures. Bienvenue à la cour des miracles! On voit de tout, on entend de tout aux urgences. On a mal pour les bouts de choux qui arrivent en pleurant de douleur, on sourit aux réflexions séniles mais drôle d'une petite dame qui a du se faire mal mais qui ne se rappelle pas vraiment comment, on flingue du regard les imbéciles odieux qui se plaignent de la prise en charge, qui sont là, mais finalement... on ne sait pas trop pourquoi. Je les trouve d'ailleurs bien virulents, tous ces connards, pour des personnes en mauvaise santé. Je n'avais pas franchement mal, l'infirmier m'avait refait mon pansement en arrivant parce que l'oeuvre d'art de Nino, bien que solidement magnifique, n'était pas super safe, ni pratique.
On a attendu. On a mangé nos petits sandwichs, on a bouquiné, on a rit, on a baillé 1352 fois et à 1h30 du matin, on appelait enfin mon nom. Une jeune médecin pleine d'entrain entre dans le boxe et m'annonce la sentence après un suspens insoutenable... ça fera deux points de suture ma petite dame! Mince j'avais pensé y échapper et elle avait presque douté, mais c'était trop profond pour risquer quoi que ce soit, j'y avais été un peu fort sur l'escalope de doigt. Nous étions donc parti pour un petit tuto couture non filmé! (Je suis une grande courageuse mais le petit hameçon là, je n'ai pas voulu le regarder me piquer). J'ai soufflé quatre petites fois et c'était fini, ça n'était pas si pire que ça, même si j'aurais largement préféré une petite pose de vernis. Je l'avais suggéré à la docteur super enjouée, mais elle m'a certifié qu'elle était plus douée en suture qu'en manucure. Un pansement, posé par un infirmier taciturne et complètement blasé, plus tard... nous pouvions repartir pour la casa. Avant, nous avons fait une petite halte à la pharmacie de garde pour chercher quelques cachetons qui me garantiraient un micro sommeil sans douleur. Micro, parce que la nuit allait être plus courte que les pantalons de ma môme qui pousse à la vitesse d'un champignon saupoudré au césium.
Dimanche, enfin... lundi 3h du mat', me voilà affublée d'une voix d'ange, d'un gros pansement à l'index droit (oui je suis droitière, sinon c'est pas drôle) et d'une profonde fatigue. Un médoc et un bout de chocolat plus tard (c'est pour les endorphines, si,si), Morphée m'emmenait dans ses bras, Nino ronflait contre moi et quatre petites heures plus tard le réveil sonna.
Cette semaine a donc commencé avec une journée de boulot fortement caféinée...
Sinon mercredi j'ai vu le dentiste parce que j'avais mal aux dents et mardi j'avais vu l'esthéticienne pour mon élagage mensuel. J'en ai d'ailleurs déduit que, ce mois-ci, forte de mon expérience de tatouée des côtelettes et d'apprentie bouchère, se faire épiler la minette, à côté de ça, mesdames et mesdames ce sont de simples vacances sur la Croisette!
Quoi? Nous ne sommes que jeudi? OMFG!
Je me suis achetée une paire de baskets toutes neuves et qui courent vite. Oui, moi, je suis comme les enfants, je suis persuadée que plus les chaussures de sport sont flashys, plus elles courent vite... l'effort que je pourrais éventuellement fournir en les portant, n'aurait strictement rien à voir là dedans.
Bien sûr je les avais extrêmement bien rangé, bien sûr, le jour J, quand il a fallu les sortir vite pour aller courir vite avec Nino avant la tombée de la nuit, elle ne se sont pas montrées. Les
Au retour j'ai cherché de nouveau la boite bleue qui contenait les baskets multifluos (qui, entre parenthèses, coutent un rein de rhinocéros albinos)... sans succès. Le lendemain j'ai cherché encore. Le surlendemain un petit peu encore. La casa se révèle alors pleine de recoins insoupçonnés, ou pas. J'ai abandonné. Nino les retrouvera un jour plus tard, dans une boite... grise. Fin de l'histoire.
Marre toi! J'accumule les poisses. La lose est revenue! Mais punaise elle est revenue en mode concentrée, tenue extra forte, ni clous ni vis pour me coller aux basks! (les neuves donc)(toujours toutes neuves d'ailleurs).
J'ai vu trois fois le médecin en 8 jours. Je vais t'épargner les détails glamours de ma vie féminichic... le truc le plus racontable étant une sinusite qui m'a valu une extinction de voix et le surnom de Bonnie Cocker / Joe Tyler pendant trois bonnes journées. Bref les antibiotiques ce n'est pas automatique sauf quand ta voix pue la testostérone et que ton nez n'est plus qu'une corne d'abondance morvifique. Moi ma boite de mouchoirs et ma valise de médicaments menions une vie tranquille, délicate et reposante, quand dimanche soir... j'ai trouvé le moyen de composer le 15.
Un médecin régulateur, fort sympathique au demeurant, m'a annoncé que, manifestement, je n'y échapperais pas et que je devais prendre tranquillement mais surement le chemin des urgences. Oh chouette, chouette, chouette! Une """petite""" (tu comprendras les triples guillemets plus tard) soirée aux urgences en amoureuuuuux!
Tout commence par ma voix virile, qui, depuis la cuisine, balance un "aïe putain!" et une réponse paniquée, émanant du salon, qui me rétorque "tu t'es coupée?". Il me connait bien mon Nino, il nous aime tellement, moi et ma maladresse, qu'il a tout de suite su, sans voir, juste en entendant mon exclamation mélodieuse. Aaaah l'amour! ♥
Bref, je m'étais coupée. Ça pissait le sang partout. J'ai fait le Petit Poucet version Tarantino de la cuisine à la salle de bain. Mon Nino il m'a demandé "qu'est-ce qu'on fait?", je lui ai dit "on emballe le bazar grosso merdo et on fait le 15". Il y avait peut être un mince espoir d'éviter l'attente interminable des urgences mais j'étais intimement persuadée qu'il faudrait faire un peu de couture sur mon joli n'index.
Le gentil docteur du 15 m'a dit qu'il m'enverrait une ordonnance pour que Nino fasse la vaisselle à vie, parce qu'apparemment, ce n'est pas une bonne idée de laver des gros couteaux qui tranchent aussi bien quand on a la gaffe facile. Je pense qu'il a kiffé ma voix sexy et cristalline (hum hum).
Ce soir là, j'avais eu l'outrecuidance de faire la vaisselle, après avoir préparé le repas et avoir mis en cuisson des mignons petits pains sans pétrissage. Petits pains qui nous promettaient un plateau télé, digne d'une soirée dominicale, "posey" sur le canapé ! Saucisson et camembert en sus. On a décidé d'attendre que les petits pains soient cuits. J'ai mis mon manteau, Nino a mis dans un sac de quoi nous faire de chouette sandwichs et de l'eau qui pique... j'aurais su, on aurait pris un peu de côte du Rhône pour faire couler.
Grand bien nous en a pris car l'attente a duré 5 putain de fucking longues heures. Bienvenue à la cour des miracles! On voit de tout, on entend de tout aux urgences. On a mal pour les bouts de choux qui arrivent en pleurant de douleur, on sourit aux réflexions séniles mais drôle d'une petite dame qui a du se faire mal mais qui ne se rappelle pas vraiment comment, on flingue du regard les imbéciles odieux qui se plaignent de la prise en charge, qui sont là, mais finalement... on ne sait pas trop pourquoi. Je les trouve d'ailleurs bien virulents, tous ces connards, pour des personnes en mauvaise santé. Je n'avais pas franchement mal, l'infirmier m'avait refait mon pansement en arrivant parce que l'oeuvre d'art de Nino, bien que solidement magnifique, n'était pas super safe, ni pratique.
On a attendu. On a mangé nos petits sandwichs, on a bouquiné, on a rit, on a baillé 1352 fois et à 1h30 du matin, on appelait enfin mon nom. Une jeune médecin pleine d'entrain entre dans le boxe et m'annonce la sentence après un suspens insoutenable... ça fera deux points de suture ma petite dame! Mince j'avais pensé y échapper et elle avait presque douté, mais c'était trop profond pour risquer quoi que ce soit, j'y avais été un peu fort sur l'escalope de doigt. Nous étions donc parti pour un petit tuto couture non filmé! (Je suis une grande courageuse mais le petit hameçon là, je n'ai pas voulu le regarder me piquer). J'ai soufflé quatre petites fois et c'était fini, ça n'était pas si pire que ça, même si j'aurais largement préféré une petite pose de vernis. Je l'avais suggéré à la docteur super enjouée, mais elle m'a certifié qu'elle était plus douée en suture qu'en manucure. Un pansement, posé par un infirmier taciturne et complètement blasé, plus tard... nous pouvions repartir pour la casa. Avant, nous avons fait une petite halte à la pharmacie de garde pour chercher quelques cachetons qui me garantiraient un micro sommeil sans douleur. Micro, parce que la nuit allait être plus courte que les pantalons de ma môme qui pousse à la vitesse d'un champignon saupoudré au césium.
Dimanche, enfin... lundi 3h du mat', me voilà affublée d'une voix d'ange, d'un gros pansement à l'index droit (oui je suis droitière, sinon c'est pas drôle) et d'une profonde fatigue. Un médoc et un bout de chocolat plus tard (c'est pour les endorphines, si,si), Morphée m'emmenait dans ses bras, Nino ronflait contre moi et quatre petites heures plus tard le réveil sonna.
Cette semaine a donc commencé avec une journée de boulot fortement caféinée...
Sinon mercredi j'ai vu le dentiste parce que j'avais mal aux dents et mardi j'avais vu l'esthéticienne pour mon élagage mensuel. J'en ai d'ailleurs déduit que, ce mois-ci, forte de mon expérience de tatouée des côtelettes et d'apprentie bouchère, se faire épiler la minette, à côté de ça, mesdames et mesdames ce sont de simples vacances sur la Croisette!
Quoi? Nous ne sommes que jeudi? OMFG!
FIN (OU PAS)